Прикольные статусы про девушек с необычным характером, которые любят поболтать,общаться,переписываться,обсуждать парней.
Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого. Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам
Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду… В общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить…
Одни девушки ждут счастье… а другие его просто дарят!
Влюбленная в жизнь странная девочка с грустными глазами и задумчивой улыбкой
Полезных девочек, как и полезных сладостей — увы не бывает
Я девушка с безупречной репутацией, сомнительным прошлым и лучезарным будущим…
Хреново ей там… Где? Замужем…
- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало?- А ты что отстал?
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем, что Вы не умеете ходить на каблуках!
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте номер идиотам!
Девушка — это единственный подарок который сам себя упаковывает!
Блондинки рулят. А брюнетки сидят сзади и командуют куда рулить…
Самый идиотский способ попытаться понять женщину — это спросить её саму
Нет ничего более ленивого, чем смывать косметику на ночь
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
Девушку надо не слушать, а делать то, что можно прочитать в её глазах
Не надеюсь, не жду. Исполнится, обрадуюсь
А мы, девушки, морально устойчивей мужчин, у нас работает мозг, когда мы видим обнаженную девушку
-Чем похожи 13 летняя девочка и 40 женщина? — Обеим приятно когда к ним обращаются на «Девушка «
Я такая воспитанная, не пью, не курю, матом не ругаюсь. Хоть бери и женись на себе, чес слово!
Кто гордая? Я — гордая? Да нет… мы, царицы, бабы простые!
Не нужно быть лучше всех, нужно быть лучше, чем на прошлой неделе
Приличной девушке, кроме как замуж и выйти то некуда!
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
в кофе – кофеин. а в какао?
-Ты меня утром разбудешь? -И раз буду, и 2 буду и:)
Привет, как дела на работе? - Как на небе осенью. - ? - Косяк за косяком... Косяк за косяком...
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди
Очень легко сделать человека несчастным,а потом сказать "Будь счастлив!"
Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Я сошла с ума, у меня поехала крыша, ко мне ночью приходила спать от компьютера мышка =)
Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смеятся=)хД
Только пробежав километр, сразу понимаешь цену своих вредных привычек ..
первый парень у меня был в 13,второй в 15,а третий пол четвертого)хд
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок….
Настоящая жена – это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Скажы мне о чём ты думаеш и я скажу чем
-Мааам..где эта белая хрень? -На верёвке висит… Вот кто ещё кроме неё понимает меня =)
Обычно, самые длинные фразы начинаются со словом «короче» ))
«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.
Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать…
Страстные женщины хороши до безобразия!… а так же во время безобразия и после безобразия.
Такт – это умение не говорить того, что думают все.
Делай что хочешь, и не спрашивай разрешений.Вдруг откажут
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...
А помните то время, когда мы ели на кухне и смотрели телевизор???
Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...
Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло....
Племянник 10 лет отжег, отправил смс: "Ночую у бабы, не волнуйся"
- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! .
*Однажды ты ушел. Мне было плохо.Однажды ты вернулся. Мне было пох*й.*
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")
Самая популярная мысль за последнее время: "Бля...пи*дец"
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали!!!
То ли сердце болит, то ли сиськи растут
Самая большая в мире ложь: – "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения
Стать наркоманом, алкоголиком и придурышным очень просто! Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого
- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.
Самая знакомая фраза в школе: "а чё сразу я?”
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец – то развелся!
Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…
Если я тебе не нравлюсь, грызи бордюр -я не исправлюсь
Футбольный матч «Спартак» – «Liverpool» 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Он когда-нибудь позвонит ей и спросит: «Что делаешь?» Она ответит: «Замуж выхожу»…
Комп без инэта превращается в плеер…
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
С утра по зеркалу такие ужасы показывали
Мышь – милый зверек, путь которого усыпан упавшими в обморок женщинами
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?
Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Жизнь иногда выбрасывает такое! Нужно, вовремя остановиться и подобрать!
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...
Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!
Тихо спиздил и ушел, называется "нашел"...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
Ничего так не бодрит, по сравнению с чашечкой горячего кофе, пролитого на живот...
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Туалета не нашел, а процесс уже пошел...
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Что вспоминать об этом лете? Все дни сидела в интернете! xD
- Серёж, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?
У меня не сексуальная жизнь У меня сексуальное выживание
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :D
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом :)
хотите прочитать этот классный статус? Введите пароль: ?????
все девушки мечтают о своем солнышке, а кругом одни лампочки((((((((
- И что с тобой такой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать!
- Почему ты постоянно ставишь скобочки?- Мне с ними комфортнее)) - Почему? - Скобочки обнимают слова и они становятся добрее..))
Сессия - это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей
Он дико тупой… я думаю, что 13 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Пчела это такая Оса, как Комар, только Муха.
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!:)
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня))
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки
